Refuzul de a face dovada bebelușului este o tendință parentală care se întărește

  Refuzul de a face dovada copilului este a

Când oamenii vin la mine acasă cu copiii lor în remorche, pot fi adesea găsit alergând în spatele lor, blocând dulapurile umplute cu chimicale și oprind gazul de la șemineu. 'Scuze scuze scuze!' le spun părinților cu aspect îngrijorat. „Nu am fost nevoit dovada bebelusului peste un timp!”

Numai afirmația este o minciună uriașă, pentru că nu o dată în cei nouă ani ai mei ca părinte nu am achiziționat capace de priză, încuietori pentru dulapuri sau încuietori de toaletă. Am o poartă pentru copii, dar este doar pentru a împiedica câinele să alerge la etaj și să cocoșeze toate pernele oaspeților. Este atât de prost încât nici nu trebuie să-l instalez, doar să-l pun în cale.

Nu este vorba despre „Nu am fost nevoit să fac dovada pentru copii de ceva vreme”, pe cât de mult este, „Nu am făcut nicio verificare pentru copii în toată viața mea, așa că nici măcar nu sunt sigur ce este în jurul acestei case care ar putea fi potențial periculos pentru copilul tău, așa că așteaptă o secundă în timp ce blochez scara cu asta comodă înaltă și grea .”



O mică cercetare superficială îmi arată că nu sunt singur. Nu verificarea bebelușilor pare a fi ceva de genul A Thing, un fel de declarație rebelă despre educația parentală modernă, asociată de obicei cu parenting-ul liber . Și, în timp ce propria mea filozofie parentală tinde să se încline în acest fel, a nu-mi înveli casa în folie cu bule nu a fost Un lucru cu atât mai mult cu cât a fost o sarcină pentru care nu am ajuns niciodată și nu știam suficient pentru a mă simți vinovat.

Există câteva motive pentru aceasta. În primul rând, când ea era un bulgăre imobil și apoi un bulgăre puțin mai mobil, trăiam în mai puțin de 800 de metri pătrați de spațiu. Puteți presupune — în mod corect  asta apartamentul nostru era atât de mic pentru că nu ne puteam permite mai mult spațiu și aici constă al doilea motiv pentru care nu m-am deranjat cu căptușeală suplimentară și încuietori pentru toaletă: nu aveam de fapt jack la momentul respectiv. Destul de greu să fii atent la marginile tari ale măsuței de cafea când nici măcar nu ai o măsuță de cafea.

Noi făcut au prize în acel apartament, dar numai pentru că un fost rezident le-a instalat. De fapt, acum că mă gândesc la asta, există mufe de priză Aici , de asemenea, șapte case și două state mai târziu, tot resturile de la oricine a locuit primul aici. Mulțumesc proprietarilor foști cu un gust groaznic în culorile vopselei!

În ceea ce privește firele slăbite, detritusurile sufocabile și înecarea toaletei, există două lucruri pe care trebuie să le știi. Prima este că sunt îngrozitor ciudat anal îngrijit , deci nu e ca și cum copilul meu s-ar putea sufoca cu schimbul de buzunare lăsat pe podea, deoarece SCHIMBAREA DE BUZUUNAR NU APARTINE PE POSEA DE CE AM CUMPĂRĂ MĂCAR BORCANE DE MONEDE?

Și în al doilea rând, nu a existat „întoarcerea doar pentru o secundă”, pentru că permiteți-mi să vă spun că în 800 de metri pătrați, dintre care o treime este bucătărie, nu există nicio întoarcere nicăieri.

Odată ce ne-am mutat de acolo și ea a devenit și mai mobilă, sincer a fost mai ușor să o antrenez să nu moară. În loc să-mi protejeze casa pentru copii, mi-am protejat copilul. Nu se pare că toată lumea poate face asta. Unii oameni au copii care vor ieși din pătuțuri și vor mânca primul lucru care arată frumos și/sau vrăjește un dezastru iminent. Al meu pur și simplu nu era un shimmier. Simplu ca asta.

De asemenea, nu era o mare consumatoare de lucruri care nu erau mâncare. Nu știu de ce. Ea făcut mănâncă un gândac o dată, dar nu se pare că asta o va ucide. Și judecând după aspectul feței ei, nu a trebuit să i se spună să nu mănânce gândaci după aceea.

De acolo m-am mutat la socrii mei timp de câteva luni, în timp ce soțul meu lucra într-un alt stat, și cum, ca și cum ar fi să-și facă dovada casei pentru mine? La naiba, nu și nu i-aș lăsa dacă ar încerca. Și-au făcut timpul cu doi băieți ai lor.

În plus, există acest lucru pe care îl poți obține, este chiar lângă apărătoarele de DVD-uri de la magazinul de protecție pentru copii, numit „Uită-te la nenorocitul tău copil în casa altcuiva”, și este chiar gratuit. Aduc asta în discuție doar pentru că mi s-a spus cu nădejde că n-aș mai avea plăcerea unui copil al unei cunoștințe vagi la mine acasă, pentru că în timp ce ea era în bucătărie, chibând cu prietenii ei, el urcase scările și de ce nu Nu am porți instalate?

De ce? Pentru că copilul meu avea 6 ani și porțile bebelușului sunt naibii, de aceea.

Și chiar o fac. Nu am văzut niciodată o funcție așa cum ar trebui (de ce nu iau niciodată în considerare mularea plintei, de ce?) și la fel pentru acele globuri de plastic pe care oamenii le pun pe mânerele ușilor de la baie, care nu atenuează foarte multe riscuri, dar do face să-ți faci pipi la pantaloni ca adult. Și „barele de protecție” care cad imediat ce umiditatea crește. Sunt o grămadă de bani pe care să-i cheltuiesc pe obiecte construite în mod dubiu, dacă nu vă veți supraveghea copiii cât timp sunteți aici.

În timp ce vorbim despre bani, știai că poți plăti cuiva ceva de genul 200 USD sau mai mult pentru a veni să instaleze dispozitive de protecție pentru margini proaste? pentru tu? Și ar trebui, pentru că dacă nu o faci, probabil că nu-ți iubești copilul.

Nu spun că verificarea copiilor este inutilă. Nici pe departe. Ce eu a.m A spune că ar trebui să păstrezi un oarecare simț și să înțelegi că există oameni acolo care vor să fii atât de înspăimântat încât le vei plăti 200 de dolari pentru a te „consulta” despre lucruri pe care internetul ți le va spune cu bucurie.

Mai important, ar trebui să-ți cunoști copilul.

Cunosc și iubesc copiii care sunt curioase mingi de energie, ceea ce este un lucru grozav pentru copii. Știu că atunci când sunt aici au nevoie de cineva care să le aibă grijă de spate și sunt fericit să le țin iubitele în timp ce încearcă acest backflip sau orice altceva. Știu că dacă părinții lor mi-ar cere vreodată, aș primi huse de priză într-o secundă pentru acești copii, dar ei nu au avut niciodată, pentru că, de asemenea, jură absolut pe cel mai tare articol de protecție pentru copii din acest an: „Nu, într-adevăr. Urmărește-ți copilul nenorocit în casa altcuiva.”

Așa cum știam că copilul meu era un adept serios și tăcut al regulilor până la bază. Așa că dacă ai spune „nu fugi în casă sau ai putea să-ți rupi fața în colțul acela ascuțit”, ea nu ar alerga în casă pentru că, într-adevăr, cine vrea să le smulgă fața?

Așa că dacă vii la mine acasă și descoperi că nu este protejată pentru copii, nu te supăra. Cel puțin, voi face dovada copilului tău în timp ce tu ești în vizită. Împreună, le putem insufla copiilor noștri obiceiuri grozave, astfel încât mâine să nu-și rupă fețele mici în colțuri ascuțite!

Recomandat